ЭТО СМЕШНО ЗАБАВНО УВЛЕКАТЕЛЬНО…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ КВАДРАТНО ГНЕЗДОВЫМ СПОСОБОМ:)
Звонок в сервисный центр ,
женский голос
— У меня принтер сломался .
— Какой ? На корпусе что
написано ?
— Я по- английски не умею
читать . ..
— Ну , прочитайте русскими
буквами.
— Э — э — э — э .. . «в рот хер «.. .
Принтер оказался Вrоthеr

Идет старушка домой через двор . Смотрит
во дворе все вверх дном асфальт весь
перекопан деревья с корнем вывернуты на
месте песочницы яма глубеной метров
шесть . А посреди всего этого хаоса лежит
девочка . Палатьице все в грязи разорвано
руки раскинуты рядом валяется совочек
дышит еле- еле . Бабушка подходит к девочке
и с ужасом спрашивает . Девочка что с
тобой ! Девочка приоткрывает сначала один
глаз потом другой и слабым голосом
произносит . Фу — у — у — у наигралась!

ФАКТЫ О ЖИВОТНЫХ

1 .У свиньи оргазм длится 30 минут .
(30 минут ! Нифигасе. .. )
2 .У сомов более 27 000
вкусовых рецепторов .
(И что там такого вкусного на
дне?)
3 .Таракан живёт без головы 9
дней ,после чего умирает от голода .
(Я все о свинье думаю. ..)
4 .Блоха может прыгнуть на
расстояние в 350 раз
превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек
перепрыгнет через
футбольное поле .
(30 минут ..дааа . ..повезло
свинье .. .только представьте! )
5 .Слоны — единственные
животные ,которые не могут
прыгать .
(Так даже лучше .)
6 .Некоторые львы сношаются
более 50 раз в день .
(Все равно хочу быть свиньей в
следующей жизни — качество
превыше количества ! )
7 .Кошачья моча светится в
ультрафиолетовом освещении .
(Интересно , кому
заплатили , чтобы он это
выяснил?)
8 .Глаз у страуса больше,чем
его мозг .
(Я знаю несколько таких
людей )
9 .У морской звезды вообще
нет мозга .
(И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются
единственными видами,
которые занимаются сексом
ради удовольствия .
(Эй !!! А как же свинья ???)

НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ КАК МАТ А…КАК ХАРАКТЕРИСТИКУ;)

ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ ПИЗДЕЦ

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И
сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем
расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться
— напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся.
Постараются отдать все Овну, но если
Овен на все не согласится, отдадут
Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и
чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь
пиздец на себя… + рачиные жеванные
сопли. Если никто этого не сделает, Рак
прекрасно сделает все сам. Какого хрена
было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам
расправится с пиздецом. Поклонится,
возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если
она этот пиздец не планировала. Дева
подумает. Найдет решение. Решит.
Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят
еще раз. Придут к выводу, что как-то
многовато, и отвесят кому-нибудь вроде
Льва или Овна. При попытке отвесить
Деве сразу получат подсрачник — у
Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит.
Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и
забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом
повеселеет. Потом будет долго смеяться
над собой, над пиздецом, вспомнит,
какие пиздецы у него еще были в
жизни, всем вокруг расскажет и забудет.
Если пиздец сам собой не пройдет, его
скорее всего придется решать какому-то
Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу
отказаться от пиздеца, заявив, что он не
хочет. В 90% случаев это почему-то
канает. Если совсем не проканает —
козерог все решит в лучшем виде. Но
обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно
изучать. Потом напишет книгу. Если
такой пиздец у него уже был —
заскучает и начнет искать Близнецов.
Пиздец от этого все равно никуда не
денется (Близнецы откосят сразу), но
станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут
тихо. Поэтому пиздец у них вечный,
решают они его сами, никто им нихрена
не помогает, а они уже и не ждут.

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO

Мировые новости от информканала Россия сегодня 01.01.15 10:39:08
ОЧЕНЬ НЕОСТОРОЖНЫЕ ЛЮДИ ВИДЕО...
ЕЩЁ ОДНА ПОЛЕЗНАЯ ДЛЯ МЫСЛЕЙ СТАТЬЯ О МОСКОВСКОМ АВИАЦИОННОМ УЗЛЕ...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.