Сайт http://ezolife.info/ об эффективных и результативных технологиях развития сознания человеческих существ. Теория и практика выживания духовного искателя в материальном мире. Мой взгляд на Вселенную и идеи самореализации, начиная с 1997 и по сей миг, в помощь тем, кто жаждет поменять себя и мироздание.Внесём интересное и внедрим новое в наше БЫТИЁ ВМЕСТЕ. Адаптация Космоса на Земле и выход сквозь Запределия и Далее в новые СверхВозможности.
ЗДАРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…
«В 2011 году корпорация Pratt&Whitney (США) покинула Пермскую моторостроительную площадку, продав Объединённой двигателестроительной корпорации (ОДК) свои блокирующие пакеты акций в уставном капитале ОАО «Пермский моторный завод» и ОАО «Авиадвигатель» за $37 млн. В «Оборонпроме», в состав которого входит ОДК, сообщили, что сделка была осуществлена «на согласованных сторонами взаимовыгодных условиях». Таким образом, пермские моторостроительные компании окончательно вернулись в лоно государства — после явно затянувшихся политических и коммерческих игр по смене собственников….»
А до этого, конкурент ОДК Pratt&Whitney, купив за бесценок блокирующий пакет акций ОДК свернул на нём производство двигателей для СУ-35 и более того, порезал на металлолом все станки, для его производства. А вместо него навязал изготовление своего старого двигателя 18 тонн тяги, для которого в РФ нет самолётов. А на внешний рынок с этим двигателем не пускаю. Ибо кризис и поддерживают своих производителей у которых и без ОДК проблемы со сбытом. Саботаж, одним словом.
Шизоид Чубайс с его невидимой рукой рынка нихера не читал Мамина-Сибиряка. Там описывают купцов, которые скупали спиртовые заводы, чтобы их закрыть и создать тем самым монополию своего завода.
И здесь к этому шло. Вовремя раскусили и попёрли пиндосов. Хотя нагадить они уже успели.
;)
ЗДАРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…
ОКОНЧАНИЕ ИГРЫ МАССЭФФЕКТ ГДЕ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ КАПИТАН ШЕППАРД ОБЪЕДИНИЛ ОРГАНИЧЕСКУЮ И НЕОРГАНИЧЕСКУЮ ФОРМУ ЖИЗНИ;)
НА 6 МИНУТЕ ЛИЦО ТАЛИ:)))
А ТУТ ЗАБАВНАЯ СОБАЧКА ПЕРЕВОЛНОВАЛАСЬ;)
А ТУТ О ТОМ КАК СЛОЖНО БЫТЬ СУПЕРГЕРОЕМ;) ТРУДНАЯ ЖИЗНЬ СУПЕРГЕРОЯ...НАЖМИТЕ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ...
Ученые разработали технологию удаления с обычного бумажного листа напечатанного текста
Британские ученые разработали технологию удаления с обычного бумажного листа напечатанного текста. Полученный белый лист затем можно использовать в печати повторно еще несколько раз, повторяя удаление тонера. В техноблогах мелькают опасения, что эта технология может быть использована для подделки документов.
Ученые из Кембриджского университета в Великобритании разработали технологию уничтожения бумажных документов, принцип действия которой заключается в испарении тонера, нанесенного на бумажный лист. Руководителем проекта является Джулиан Аллвуд (Julian Allwood), глава лаборатории при Кембриджском университете, которая занимается исследованиями в области обработки материалов.
Для того чтобы научиться испарять тонер с бумаги, ученые в общей сложности протестировали десяток различных лазерных установок, которые были предоставлены исследовательским центром в Баварии. В качестве подопытного образца был взят лист бумаги производства компании Canon с текстом, напечатанным с помощью лазерного принтера HP LaserJet.
Ученые изменяли длину волны, мощность и периодичность пульсации лазера для того, чтобы найти наиболее оптимальные параметры. Результаты работы лазерной установки ученые проверяли с помощью электронного микроскопа.
«Основной идеей было определить величину энергии лазерного луча, достаточную для испарения тонера, но недостаточную для того, чтобы разрушить бумажный лист, играющий роль подложки. Мы выяснили, что оптимальная длина волны — 532 нм. Это зеленый цвет видимого спектра. Частота пульсации составила 4 нс», — объяснил один из участников проекта, кандидат технических наук Дэвид Лил-Айала (David Leal-Ayala). Статья, посвященная изобретению, была опубликована в журнале New Scientist.
Технология испаряет тонер с поверхности бумажного листаУченые трижды повторили процесс печати и удаления тонера на одном и том же листе, во всех случаях получив качественный результат печати. Таким образом, технология позволяет несколько раз заново использовать бумагу, на которой уже что-то было напечатано. Однако с увеличением числа циклов бумага начинает желтеть и становится непригодна для дальнейшего использования.
В англоязычных техноблогах уже отмечены замечания, что технология может быть в равной степени использована и для подделки документов.
Примечательно, что похожую технологию ранее разработала Toshiba. Компания создала специальный тонер, который можно полностью удалять с бумаги, нагревая ее. «Однако эта технология будет работать только тогда, когда вы приобретете картридж со специальными чернилами», — подчеркнул руководитель кембриджского проекта Джулиан Аллвуд. «Целью же нашего проекта является удаление обычного тонера с обычной бумаги для ее повторного использования в целях экономии», — передает слова ученого New Scientist.
Как отмечается, к настоящему времени ученые не запатентовали изобретение и не связывались с производителями печатной техники, которых оно могло бы заинтересовать. Создав установку в лабораторных условиях, сейчас ученые планируют сконцентрироваться на том, чтобы уменьшить ее до размера обычного принтера. Ученые подсчитали, что сегодня такой аппарат можно сконструировать, имея в наличии около $30 тыс.
ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ:)))
ВОТ ВИДЕО О ЛЁТЧИКЕ:)
А ВОТ ИНТЕРЕСНО ПРО ЖЕНЩИН:)))
Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи.
Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», — говорит. Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: «К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: «К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».
Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».
Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я». (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)
На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: «Встретимся сегодня?» Я даже улыбнулась от такой наглости: «На кой ты мне нужен? Я с женатыми дел не имею». И трубку бросила.
Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого, если только ты не мазохистка, невозможно – достаточно в самый романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется домой и поцелует свою благоверную. Или все будет, как в пьесе Вуди Алена: «Когда его сперма ударит ему в голову – он звонит тебе: «Киса, бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену». Просто заниматься сексом тоже не получится – человеческий фактор, сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся выключить все человеческие чувства, то зачем тогда любовник? Уж лучше вибратор – он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом… В общем, это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых углеводов и женатых мужчин.
Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных примеров, а они знай себе твердят: «Если Анжелина Джоли отбила Бреда Питта у жены, значит, в принципе это возможно».
Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего зря жилы рвать?
Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: «Это дискриминация!» Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных девушек. «Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной секс».
Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны. Вопрос сформулировала просто: «Отношения с женатыми. В чем прикол?»
Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: «О, дорогая, у тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра кинофильмов», но оказалось, что есть и другая выгода.
«Это просто очень весело, – сказала мне одна мудрая женщина. – Жизнь с нормальным партнером скучно. Но как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке. Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в его автомобиле. Ну и классика жанра – засунуть свои трусики ему в карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку – не смертельно, но результат заранее не угадаешь. Бодрит невероятно. Точно так же, видимо, как его – тот факт, что он прелюбодействует на супружеском ложе».
Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого рода провокации. Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина, покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом сидят в засаде, как партизанки, и ждут, чем дело кончится. Страшная веселуха. Теперь я знаю гражданку, которая оставила отпечаток алых губ в паспорте любимого, аккурат на штампе о регистрации брака, что впоследствии и способствовало развалу этого самого брака. Другая, пока мужчина спал, маркером написала на его спине: «Я трахаю Катю» – жена Марина была приятно удивлена. Третья, извращенка, вместо маркера использовала автозагар, утверждая, что это обычный крем для массажа. Четвертая применила простонародный метод – так исцарапала плечи одного товарища, что ему пришлось временно полюбить пижамы и невзлюбить на этот же срок супружеский долг.
Развлекаться таким образом можно бесконечно, меняя очередного загнанного женатика на свежего. И ни один не сможет помешать этой вековой женской игре, ни один. Опасаться стоит только своих же коллег-любовниц. Как рассказывает в книге «Синие чудеса» писательница Ильдико фон Кюрти: «Я знала, что делаю. Трусики под диванной подушкой – это стопроцентно. На секунду мелькнула мысль измазать низ подушки смесью из куриного яйца и натурального йогурта, но это показалось противным даже мне – что меня успокоило, потому что являлось доказательством моего пребывания (худо-бедно) в рамках разумного. Держа свой персональный флаг (трусики), я приподняла подушку и от ужаса чуть не грохнулась в обморок. Под подушкой лежал абрикосового цвета бюстгальтер. Кошмар! Абрикос с мальвой – самые модные цвета нынешней весны… Кто-то решил пометить территорию? В игре участвует третья?.. Я попытала счастья под соседней подушкой и даже почувствовала некоторое облегчение, когда там обнаружилось свободное пространство для моих трусиков».
Так вот. Кротов-Виноградов позвонил еще раз. Трансляция шла из ванной – он опасался супружниной прослушки. «Ну что ты ломаешься? – шепотом спросил. – Больше таких проколов с женой не будет. Она ни о чем не узнает, не волнуйся». И опять я улыбнулась от такого заявления: «А мне-то чего волноваться?» Я еще хотела добавить что-нибудь вроде: «Врешь жене, Зюзечка? Ну-ну. Обманщик дважды обманут будет». Но пока думала, как это правильно произносится, абонент отключился, торопливо попрощавшись: «П-п-ппока, Иван Семенович».
