Опубликовано

ХОЧЕШЬ ТАКОЕ БУДУЩЕЕ…

СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА
КРАСОТА В ПРИРОДЕ

ЗДАРОВА;)
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твоей карточки сниму [99 $] За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать…
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.
ctac http://ctac.livejournal.com/15484.html

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO
Опубликовано

ЛЕТАЮЩИЕ ЛЮДИ…

ЗДАРОВА;)
ОФИГЕННЫЙ ЭКСТРИМ КЛАССНОЕ ВИДЕО И КАЧЕСТВЕННОЕ АУДИО…

ПОНРАВИЛОСЬ?:)))
:)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO
Опубликовано

КАК ПРАВИЛЬНО ЛИШИТЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ ЮНОШЕ…

ЗДАРОВА;)
ДАДАДА НАЙДЕНО В ИНТЕРНЕТЕ ПУСТЬ БУДЕТ МАНУАЛ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ;)

Итак. Решили расстаться с девственностью? И даже уже есть с кем? А Вы знаете, что и как нужно делать? А если у подруги тоже первый раз?

Несколько простых советов значительно облегчат Вам жизнь, причем вам обоим.

1. Не бойтесь. Я больше чем уверен, что Ваш папа, дедушки и другие прародители через эту процедуру уже проходили, и, как видите – остались живы, да еще и Вас на свет воспроизвели.

2. Гормоны бьют ключом по голове, да и друзья, порой, расхваливают свои интимные победы (не факт, что не выдуманные), но – выбирайте партнершу по взаимной симпатии, а не на один раз. Другими словами такие варианты, как «споить и победить», «обмануть и запихнуть», а так же некоторые другие лучше не использовать. При заинтересованной в Вас, как личности, партнерше открываются более широкие горизонты для получения удовольствия при взаимном доверии, да и для обучения.

3. Не нужно действовать нахрапом – полистайте анатомический атлас и посмотрите в деталях – куда же, все-таки, Вам предстоит войти своим окрепшим агрегатом. Более того, когда Вы окажетесь наедине под одеялом в том, в чем мать родила, осмотритесь под предлогом нежных ласк и поглаживаний – что и как устроено в данном конкретном случае. Причем как именно Вы будете ласкать предмет вожделения – пальцами или языком – не столь важно, хотя второй вариант предпочтительнее в плане увлажнения.
Так Вы одновременно убьете двух зайцев: успокоите и возбудите девушку и поймете «на пальцах», куда же Вам продвигаться. Главное – не суйте свои шаловливые пальчики непосредственно в девушку глубже одной фаланги пальца: так Вы рискуете лишить ее девственности (если таковая имеется) еще до того, как лишитесь ее сами и поверьте – в этот вечер Вам тогда уже мало что светит.

4. Научитесь пользоваться презервативом. В первый раз заразиться каким-либо заболеванием и потом до скончания веков посещать уролога или поиметь реальную возможность стать папой столь же легко, как и во все последующие.

5. Не переживайте, если член (он же пенис), Ваш верный товарищ и друг, вдруг чего-то застеснялся и отказался показать себя во всей красе – это бывает от нервного перевозбуждения и в импотенты со стажем себя засчитывать пока что рановато. Просто постарайтесь успокоиться и свести все к игре, позволив девушке прикоснуться и изучить Ваш орган, как до того изучали ее Вы – предложите «осмотр Ваших личных достопримечательностей», для чего в атласе не забудьте посмотреть раздел и про мужскую физиологию, а то экскурсовод из Вас получится никудышный. Либо же продолжите ранее прерванное занятие – ласкайте, нежьте и расслабляйте девушку. Рано или поздно расслабитесь и успокоитесь Вы сами, и дело пойдет на лад.

6. Итак. Эрекция наступила (член гордо встал и требует внимания), девушка перед Вами, и жаждет продолжения банкета, куда именно это продолжение вставлять Вы тоже более или менее разобрались. Что теперь? В случае если партнерша имела опыт до Вас – проблем нет – входите (плавно) и радуйтесь свершившемуся чуду – Вы более не девственник, а вот если «первый раз» у вас обоих первый, то придется еще немного подготовиться.

Если девушка девственница.

1. Настройтесь на то, что Вам сегодня удовольствие по полной программе получить, возможно, и не удастся. Воспримите это как должное, но будьте горды честью – Вас выбрали «первым».

2. Постарайтесь так выбрать место для первого раза, чтобы Вам обоим было комфортно, тепло и удобно. Главное – не испытывать недостатка во времени и сделать так, чтобы Вас никто не мог побеспокоить. Другими словами обеспечьте девушке душевное спокойствие.

3. Не настаивайте. «Нет» означает действительно «Нет», а не что-то другое, чего Вы могли насмотреться в широко распространенной порнушке. Последнее слово всегда остается за тем, кто говорит «Нет». Поверьте – Вам же меньше будет головной боли в дальнейшем. Если партнершу что-то не устраивает – обсудите с ней, что именно, и как эту ситуацию разрешить. Главное – всегда сохраняйте спокойствие. Девушке важно чувствовать, что Вы контролируете ситуацию и сделаете все правильно.

4. Прислушивайтесь к девушке. Попросите ее сами говорить Вам, если ей что-либо будет неприятно или больно. Поверьте – гораздо хуже будет, если девушка смолчит и перетерпит, а потом будет бояться повторения неприятных ощущений в дальнейшем, с упорством отвергая Ваши потуги к близости.

5. Успокаивайте девушку и возбуждайте поглаживаниями, как я и писал выше. Так Вы и сами исследуете ее и подготовите девушку к прикосновениям. Главное – не нужно спрашивать через каждые пять минут, хорошо ли ей и можно ли Вам сделать что-либо (снять лифчик, дотронуться до клитора, поцеловать и т.д.). Просто слушайте и услышите это по ее дыханию, почувствуете по ее движениям. Если будет плохо – она сама Вам об этом скажет, Вы же ее об этом попросили, помните?

6. Когда девушка уже будет достаточно увлажнена и ее половые губы набухнут и покраснеют (Вы это все увидите и почувствуете, что двигаться, из-за выделившейся смазки, по губкам стало легче) – готовьте свой член к проникновению. Не раньше. Вы же не хотите сделать девушке как можно больнее? И помните – не нервничайте, все хорошо и со всеми такое было.

7. Наденьте презерватив (да, даже в первый раз это обязательно и не нужно кричать о потере потенции при соприкосновении с ненавистной резинкой — тренируйтесь дома в одиночестве, это психика, а аллергия на латекс выражается не так и встречается редко), а девушка в это время пусть займется тем, что ляжет на спинку (если не легла до того), подложит под попку подушку и согнет ножки в коленях. В такой позе плева (тот самый кусочек кожицы на расстоянии примерно сантиметра от входа во влагалище) натянется и вам будет легче ее быстро и безболезненно порвать.

8. Расположитесь перед доверившейся Вам девушкой поудобнее, так, чтобы без проблем ввести член во влагалище при желании. Поласкайте снова и успокойте девушку, так, чтобы вход достаточно раскрылся и выделилось достаточно смазки (насухо лучше ничего и не начинать – войти все равно не войдете, если девушка будет бояться, а боль ей причините), прижмите согнутые ноги девушки поближе к ее груди или плечам так, чтобы открыть себе полный обзор, приставьте головку эрегированного члена (обязательно добейтесь хорошей эрекции) ко входу, плавно введите ее примерно на сантиметр – почувствуете преграду – остановитесь на пару секунд, а затем коротким резким толчком введите член. Замрите.

Поздравляю, Вы оба лишились девственности. Но для девушки еще ничего не окончено.

Постарайтесь не шибко двигаться в ней в первые моменты, приникните к ней и успокаивайте ее. У многих девушек процесс лишения девственности сопряжен с психологическими переживаниями, помноженными на боль от разрыва девственной плевы. Сама по себе боль зачастую не такая уж ужасная, если Вы все сделали правильно (палец Вы когда-нибудь себе резали?), но ее источник находится в таком нежном и непривычном месте, что впору разрыдаться. Вот в этот момент Вам лучше всего девушку не третировать дополнительными толчками члена (а Вам было бы приятно по свежим царапинам да пальчиком потереть?), а прижать к себе и успокоить.

Если девушке будет больно, то она попросит выйти — не перечьте. После заживления через недельку, а то и меньше, Вам воздастся с торицей, кроме того Вы зарекомендуете себя как надежный и контролирующий себя мужчина, которому важен не только сам факт секса, но и сама девушка.

Параллельно данной статье я написал еще одну – для девушек. Прочтите, возможно, ее было бы полезно почитать и Вашей подруге.

Любви Вам и взаимопонимания.
Мортралл.
;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO
Опубликовано

НЕМНОГО ПРО ЖАННУ Д АРК

ЗДАРОВА;)
ФАМИЛИЯ У НЕЕ ИНТЕРЕСНАЯ ЕСЛИ УБРАТЬ СВЕРХУ ЗАПЯТУЮ ПРАВДА?:)

С именем этой удивительной женщины — Жанны д’Арк — связано великое множество преданий и легенд, где сказка причудливым образом переплетается с былью. Кто была она, эта девушка, которой дано было вершить судьбы великих мира сего? Откуда взялась у нее непоколебимая уверенность в своих силах?

Ответы на эти вопросы не менее странны и невероятны. Если верить легенде, дочь крестьянина Жанна, когда английские завоеватели заняли уже большую часть Франции, вдруг начала видеть удивительные сны. В этих наполовину снах наполовину видениях (настолько они были реальны) ей являлись святые, с уверениями, что именно ей предначертана великая миссия.

Внимательно выслушав ее «бредни», наследник французского престола дофин Карл решил все-таки, подобно утопающему, схватиться за соломинку, и — выделил девушке небольшую армию, во главе которой Жанна разгромила англичан в Орлеанском сражении. Говорят, что она сражалась с такой отвагой, что во многом превосходила мужчин; на врагов же наводила ужас одним своим воинственным видом — настолько велика была ее внутренняя сила.

В 1431 году французы выдали Орлеанскую деву англичанам — французский король увидел в ней, спасшей всю страну, угрозу своему трону. Так Жанна д’Арк, героиня-девственница, оказалась в плену и по обвинении в колдовстве была сожжена на костре в Руане.

КСТАТИ ВОЙНЫ НЫНЧЕ ДРУГИЕ СТАЛИ…ЕСЛИ РАНЬШЕ КАЖДЫЙ ВИДЕЛ КОГО УБИВАЛ И ЭТО ОТПЕЧАТЫВАЛОСЬ В ПАМЯТИ ТО СЕЙЧАС ЧАСТО ДАЖЕ НЕ ВИДЯТ СВОИХ ЖЕРТВ ОПЕРАТОРЫ ТЕХ ЖЕ САМОЛЕТОВ КРЫЛАТЫХ РАКЕТ ИЛИ ДРОНОВ…КАК БЫ НИКОГО И НЕ УБИВАЮТ КАК БЫ ПРОСТО КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА КАК БЫ И НЕ ЛЮДИ ВОЮЮТ…ПОТОМУ НАВЕРНОЕ И СТРАДАЮТ ОТ ЭТОГО МАЛО ПОТОМУ И ВОЙНЫ ЧАЩЕ…
;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO
Опубликовано

ТЕРА ОНЛАЙН КЛАССНЫЙ РОЛИК

ЗДАРОВА;)
ОЧЕНЬ БОДРЯЩИЙ РОЛИК НОВОЙ МАССОВОЙ ОНЛАЙН КОРЕЙСКОЙ ИГРЫ ТЕРА ОНЛАЙН:)
ГОВОРЯТ ВЫЙДЕТ ВСЕ ТАКИ В 2011 ГОДУ…

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO