ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАШЁЛ В ЛЕСАХ ИНТЕРНЕТА:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СОБРАННЫЕ В ИНТЕРНЕТЕ…
— Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
— Главным образом, это зависит от того, кто вы — человек или мышь…
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
«Жёлтый цвет — к разлуке», — подумал я, глядя на её зубы.
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
— Ты диссертацию почём брал?
Узник любую свою речь может начинать словами — «А в заключении я хотел бы сказать…».
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
— Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
— Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.
Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.
Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы… поэтому за них так крепко и держатся.
Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»
— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Мать утром будит сына:
— Давай вставай, пора на работу.
— А сколько уже?
— Тридцать пять лет!
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
— В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.
“Ой, грех-то какой”, — с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это «отношениями» и «любовью».
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.
Электрик Сидоров отлично натренирован ползать по-пластунски. Потому что в день получки всегда так возвращается домой.
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
— Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
— Да: отойдите от меня, блин!
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.
;)