Опубликовано Автор: admin

УПАКОВКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ИНТЕРНЕТА…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
СОБРАЛ В ИНТЕРНЕТЕ:)
УПАКОВКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ИНТЕРНЕТА…
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом…
— Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу — с лимоном!

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

На приёме у сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына» предшествовали картины «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын возвращается домой обкуренный», «Сука, положи нож» и «Допустимая самооборона».

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
— Папин.

Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел…

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

— Ничего, на том свете выспишься!
— Варясь в кипятке???

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN — быстро одеть.

Жена провожает мужа на работу:
— Когда ты сегодня придешь домой?
— Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
— Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал — вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал — вам лучше не знать.

Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Вау! Какие люди — и без сутенера!!!

Объявление на двери подъезда:
«Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья».

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости…

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту…

План «Пох*й». Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO