ПАЧКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ ОТ ТЕХ КТО ПРИДУМЫВАЕТ...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ПРИВЛЁК СТАРАНИЯМИ И ИДЕЯМИ ИЗ ИНТЕРНЕТА:)
ПАЧКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ ОТ ТЕХ КТО ПРИДУМЫВАЕТ…
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: «Как правило, в HD-качестве» — не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!».
А всё! Поздно! Я уже протрезвела…

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Будущий год — год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.

— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — по глупости.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают! Жалко, что ли?..

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками «Не учиться, не учиться и еще раз не учиться» снесли памятник Ленину.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

— Ты послание президента России получал?
— Да.
— И что там?
— Штраф 500 рублей, за превышение скорости…
© konde13

Вика, а давайте вы мне о Борхесе — лёжа?

— Ты ведешь дневник?
— Я веду ночник!

— Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
— Неправда, мы просто «Тополя-М» не любим.

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Уходя на тот свет, не гаси этот.

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня — изнасиловали.
Завтра опять пойду.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребеночка найдёшь.

«А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?» — и тут же процитировал кого-то из классиков.

— Вступит ли Украина в Европу?
— Вступит, только частями.

— На что жалуетесь?
— У меня член не стоит!
— Давно?
— Да уже час!

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили…

— Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
— Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

— Шить на Рождество — плохая примета! — глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

— Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
— Спасибо за комплимент, конечно…- засмущался Сивухин.

— Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
— Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе…

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO