ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЛИЛОСЬ В БУРНЫЕ ВОДЫ ЖИЗНИ СМЕРТИ И БЫТИЯ АООООООООООООООООУМ;)
ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ НУЖНЫЕ ЯРКИЕ АНЕКДОТЫ…
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.
Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?
Милый! Тут подруги в бар собираются… Можно я с ними уже ушла?!
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Безработный Дима с каждым днем убеждается,что тараканы не такие уж и плохие на вкус.
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: «Здесь так изысканно, давай позориться!.
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним — обычно тормоз.
Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины!
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.
С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Глаза боятся, а руки из жопы.
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?»
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше…»
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: «А в армии щас обед… макароны… »
Не обращайте внимания, я всегда зеваю, когда мне очень интересно!
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO