СОСТАВ НАПОЛНЕННЫЙ НОВЫМИ АНЕКДОТАМИ НА EZOLIFE.INFO ПОБЕЖДАЕТ ХАНДРУ СОТВОРЯЕТ УЛЫБКИ РАДОСТЬ СЧАСТЬЕ И ДАЛЕЕ АОУМ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
СОБРАЛ ИЗ ВАКУУМА :)
СОСТАВ НАПОЛНЕННЫЙ НОВЫМИ АНЕКДОТАМИ НА EZOLIFE.INFO ПОБЕЖДАЕТ ХАНДРУ СОТВОРЯЕТ УЛЫБКИ РАДОСТЬ СЧАСТЬЕ И ДАЛЕЕ АОУМ…
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
— Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
— Он!
Мужик:
— Виталик, пригнись!!!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие…

— Миссис Смит, у вас счастливая семья?
— О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
— И где они сейчас?
— Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
— Мой второй сын Майк в Афганистане.
— Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
— Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
— А где ваш муж?
— Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: «Как остановить вторжение России в другие страны».

….Увидел статус девушки: — «МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ»….. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
— Люся, к нам что, гости сегодня придут?
— Нет.
— Так на хрена же нам два батона?

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

— Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано «Страна происхождения: Россия», а дома глянул, на мешочке ярлык «Бангладеш»!
— Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

Плакат в солдатской столовой: «Чище руки — твёрже кал!».

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: «Вот же пидарас!».

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.

Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
«Пусть со всей этой х@йнёй разбирается другой»,
— и создал мужчину, стихотворение и мат.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…..

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило — отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

— Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
— Это, голубчик, теперь у вас рот…

Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.

Оружие возмездия. На Совбезе Украины Турчинов предложил пойти вабанк. Срочно демонтировать катапульту с киевского майдана и незаметно передислоцировать ее к границам Донецкой области……. Славянск замер.

Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ОГО ЧЕГО НАРЫЛ Библиотека патентов и изобретений зарегистрированных на территории РФ...
ВИДЕО И КОММЕНТАРИИ ГИПНОЖАБА 21042018 ДИЧ О БОЯХ В ИНСМАЗЕРЕ В ИГРЕ ЕВЕ ОНЛАЙН
Мировые новости от информканала Россия сегодня 03.10.16 01:48:05
О ТОМ КАК СВЯЗАНА БИОЛОГИЯ СОЦИОЛОГИЯ ПОЛИТИКА И О ЕДИНСТВЕ ВСЕГО МИРОЗДАНИЯ...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.