МЕСТНЫЕ ЗЕМНЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ О ТОМ И ВСЯКОМ АПРЕЛЯ 2014 ГОДА…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ИНТЕРЕСНЕЙШИЙ ФИЛЬМ ПРО ВОЗМОЖНОСТИ ЧЕЛОВЕКА И ВООБЩЕ ЭКШЕН Слежка / Холодные глаза / Cold Eyes / Gamshijadeul 2013 ГОД...
МЕНТАЛЬНАЯ ОСТАНОВКА И СМЕРТЬ..
ВИДЕОАНОНС НАГВАЛЬ ДАО БАГМА АНАТОЛИЙ ПРИБЫВАЕТ В ИЖЕВСК МАРТ 2015 ГОДА СРОЧНО АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГИЙ...
НОВЫЕ СТАТУСЫ СОБРАННЫЕ С АНКЕТ САЙТА ЗНАКОМСТВ LOVE.DRZP.ORG ДЛЯ ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ ЧУЖИМ ВООБРАЖЕНИЕМ ЧАСТЬ 3...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
СОБРАЛ ПО АТОМАМ В ИНТЕРНЕТАХ:)
МЕСТНЫЕ ЗЕМНЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ О ТОМ И ВСЯКОМ АПРЕЛЯ 2014 ГОДА…
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
(с) Нестор Бегемотов

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

США в очередной раз наложила санкции…
Россия в очередной раз положила на санкции…

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
— Ухрюпинский резюмешный техникум.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.

— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Вышла новая «Камасутра» для толстых. В ней так и написано: «Либо так, либо никак».

Дела — п**дец. Настроение — п**дец. Личная жизнь — п**дец. Погода — п**дец.
Главное во всём — стабильность!

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

— Какая мерзость! Что это?!
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. «Чебурашка.ру». На такие уши будет удобно вешать лапшу.

Каждый честный человек должен время от времени жениться.
(с) Нестор Бегемотов

Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.

Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы — 1.500 м и выше; вид рака — Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.

В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
— Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
— Да ты что, у самого голяк.
— Как?! Ты же теперь миллионер?!
— Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
— Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
— А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
— А вам, мужчина, какой тортик?
— Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Предварительные ласки в России — это бутылка водки!
piton1959

Женщина заходит в одесскую электричку:
— Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке… на операцию срочную… антитеррористическую…

Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.

Санкции применят к целым отраслям российской экономики, — Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

<Акваника> — крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.

После подведения итогов Восточно-Украинского Референдума, в Киеве зазвучит марш «Прощание со Славянском».

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам — Гондурас.

Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту — ВПролете.

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

— Говорят, что после покушения на Кернеса СБУ бросила все силы на поиски младшего брата террориста, стрелявшего в мэра.
— Почему брата?
— Потому что этот брат, по сведениям информаторов, сказал: «Мы пойдём другим путём».

Ждать и догонять — хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.

Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
(c) Нестор Бегемотов

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
— Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
— Кто это прогнал этих миллиардеров?
— Триллионер…

В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.

Кавджарадзе призвал создать собственный интернет и назвать его чЕбуРашка …

Как вы яхту назовёте — так она и поплывёт

— Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
— Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!

Для защиты от отрядов самообороны население восточных областей Украины требует ввести российские войска.

— В полностью готовой к вторжению на Украину российской военной машине пары винтиков всё-таки не хватает!
— Ну и где же?
— В голове у главнокомандующего…

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ВИДЕОЛЕКЦИЯ ТИПЫ ЖЕНЩИН ВИДЫ МАССАЖА ОЩУЩЕНИЯ ЭНЕРГИЙ И ЭКСТРАСЕНСОРИКА МЕТОДЫ И ИНСТРУМЕНТЫ БИОЭНЕРГЕТИКИ...
ПРОСТО О СЛОЖНОМ...КАК РАБОТАЕТ МИРОВАЯ ФИНАНСОВАЯ СИСТЕМА ИЛИ ВЕРНЕЕ РАБОТАЛА...
ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ СТАТЬЯ ПРО ТРУДНОСТИ ПОИСКА И ПРИЁМА СПЕЦИАЛИСТОВ В РАЗЛИЧНЫЕ ОРГАНИЗАЦИИ...
А В ШТАТАХ ХОТЯТ РАЗРЕШИТЬ КУРИТЬ МАРИХУАНУ...ДЕГРАДАЦИЯ США И МИРА...





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.