СМЕШНЫЕ ТЕЧЕНИЯ АНЕКДОТОВ ИЮЛЯ 2014 ГОДА…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ВИДЕОЛЕКЦИЯ АСТРАЛ СНЫ ЖЕНСКИЕ ТРЕНИНГИ АРБОЛИТ УЛЬЯ ИЗ ППУ ПЛАНЕТА РУ БУМСТАРТЕР ПРОШЛАЯ ЖИЗНЬ КНИГА ОПЫТ МАГИЯ
БЫСТРОЕ ЧТЕНИЕ УРОКИ ОТ ОЛЕГА АНДРЕЕВА ИНТЕРЕСНО
КАК ВЫБИРАТЬ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ...СПОСОБ ДЛЯ ЖЕНЩИН...
Практики экстрасенса на Пути к Магии и Волшебству. Часть 2

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЗЯЛ ИЗ ВЕЛИКОЙ ПУСТОТЫ ИНТЕРНЕТОВ И ДАЛЕЕ АООООУМ;)
СМЕШНЫЕ ТЕЧЕНИЯ АНЕКДОТОВ ИЮЛЯ 2014 ГОДА…
— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Люди делятся на два типа — на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Скандал. Жена мужу: — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: — Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

Обама:
— Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
— Вот спасибо, молодец! Только поздно — нам пи@дец!

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса «Сигаретки не найдется?» цепляют прохожих вопросом «Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?»

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: «Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п’яны, заставайся на беразе!».
— Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля — запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
— Тут написано: «Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину — тому вторая бутылка бесплатно».

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.

Лучший пилинг для лица — вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Справедливость — это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь — это необходимость.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

— Алло, это гандбольная федерация?
— Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.

Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.
(с) Нестор Бегемотов

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой…

— Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
— ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал….

В спорах рождается истина?
Только такая избитая, что без слез на нее не глянешь!

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

SMS-переписка:
— Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
— Я на рыбалку.

Поле просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе, блондинки срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.

— Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
— Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
— Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
— Не могу я перед лектором извиниться.
— Совсем оборзел? Слишком гордый?
— Я не гордый, я тот самый лектор.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

— Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
— Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».

На юго-востоке тоже исполняют украинский гимн, но только фраза «Ще не вмерла Украина?» там звучит как вопрос.

Украина – это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.

— Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
— Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

— Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой?
— ???
— А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ВИДЕО ГЛАЗЬЕВ И ПАНАРИН 2013 ГОД...
СМЕШНЫЕ МЕСТАМИ АНЕКДОТЫ ОБРАЗЦА 19 ИЮНЯ 2014 ГОДА...
ОЧЕРЕДНОЕ ОБЩЕНИЕ С ИНТЕЛЛЕКТУАЛАМИ ИЗ ТЕХПОДДЕРЖКИ ВКОНТАКТЕ 2015 ГОДА...
ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ВИДЕО АРЛЕД КОНСТАНТИНОВ О СВОЕЙ ПРАКТИКЕ УПРАВЛЕНИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЭНЕРГИЕЙ ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН...





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.