ВИДЕОБЫЛЬ О ТОМ КАК Я ПРОДАВАЛ ТРЕНИНГИ РОМАНА ПАВЛОВСКОГО ТАЙММЕНЕДЖМЕНТ И ЯРЛЫКАХ И ОТКРЫТИИ СОЗНАНИЯ И ОПЫТЕ И РРРРАСТИШКЕ …

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛОВИЛ ОТКРЫТИЙ ЧУДНЫХ ЗАПОВЕДНИК В ДАЛЁКИХ РОЩАХ БЫТИЯ И ДАЛЕЧЕ ЗАПРЕДЕЛИЙ ИСКРЫ СОТВОРЦА;)
ВИДЕОБЫЛЬ О ТОМ КАК Я ПРОДАВАЛ ТРЕНИНГИ РОМАНА ПАВЛОВСКОГО ТАЙММЕНЕДЖМЕНТ И ЯРЛЫКАХ И ОТКРЫТИИ СОЗНАНИЯ И ОПЫТЕ И РРРРАСТИШКЕ …

1. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

2. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

3. Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа, не женитесь молодым – подождите 10 лет и делайте выбор.

4. Статистически тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

5. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

6. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

7. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

8. Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

9. Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.

10. Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

11. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?

12. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

13. Одна из моих любимых вещей – когда кто-то размещает свое селфи и никто его не лайкает.

14. Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину – из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

15. Когда я слышу: «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

16. Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей.

17. Тату – это не мое. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.

18. Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хрен.

19. Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.

20. Когда мне говорят: «Надо нам как-нибудь встретиться», – я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе».
Это ложь в ответ на ложь.

21. Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.

22. Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

23. 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

24. Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов.
Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».

25. Мне не нужен чехол для айфона – я что, безответственный или нищий?

26. Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.

27. Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

28. Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.

29. Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.

30. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

31. – Тебя нет в социальных сетях?! Как же тебя найдут твои одноклассники?
– Пусть наберут мое имя в Google.

32. Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.

33. Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи.
Тогда ты будешь хорош во всем.

34. Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

35. «Он неплохой парень, если узнать его поближе» – это отличное определение м…дака.

36. Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

37. Стрижка – хороший экономический индикатор.
В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

38. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграме, и такой остроумной, какой кажется в твиттере.

39. Как общество мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

40. Были времена, когда неугодных ссылали на острова.
Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

41. Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

42. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

43. Ожирение и голод – две крупнейшие проблемы общества.
Это объясняет человеческую натуру.

44. Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

45. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить.
Это же не ядерная физика.

46. Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые инстаграмы ветеранам Второй мировой.

47. Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

48. Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

49. Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

50. Проверка своего телефона, после того как кто-то рядом достал свой, – это зевание нашего поколения.

51. «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.

52. Неважно, кто ты – лев или газель.
В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

53. Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

54. Если ее первым телефоном был айфон – она слишком молода для тебя, бро.

55. Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

56. Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

57. Отношения подобны детской доске-качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный – веселья не будет.

58. Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм – полное дерьмо.

59. Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.

60. Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
РРРРРРРРРРРРРРАСТИ
;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от сайта война и мир 14.08.15 21:03:09
ВИДЕО ИНТИМНЫЕ ПРАКТИКИ АСТРОПСИХОЛОГ ЙОГА РОДЫ МАССАЖ ЭНЕРГЕТИКА ИНТЕРВЬЮ ПРЕЗЕНТАЦИЯ ИЖЕВСК СЕМЕЙНЫЙ ЦЕНТР МАРИИ МАЙЕР
ПРО 9 СЛАВЯНСКИХ ЧАКР С КАРТИНКАМИ ИНТЕРЕСНО...
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ КОМПРОМАТА С САЙТА КОМПРОМАТ РУ ЯНВАРЬ 2014 ГОД...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.