ЧЕМ МОЖЕТ ЗАКОНЧИТЬСЯ ПОХОД В РЕСТОРАН С ФОТОАППАРАТОМ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)

НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…

Фиксирование побоев в травмпункте, после указания менеджеру на обман в меню ресторана — ничто не предвещало корреспонденту НедоСМИ такой концовки замечательного вчерашнего дня.


Врут нам постоянно и мы к этому привыкли. Одно дело, если ложь безобидна, но когда обман может повредить не только кошельку, но и здоровью, это становится уже серьезным. На днях, группа любителей сыра Филадельфия в Фейсбуке пригласила меня на акцию «тайных поедателей» — проверить соответствие действительности ингредиентов в меню японских ресторанов.

Собрались на Таганке, очень удобно — четыре заведения рядом, первым была «Планета суши». Официант принял заказ только после обращения к менеджеру, через 30 минут. А мы то еще хотели успеть обойти сразу несколько заведений! Находим нужное блюдо в меню.

Проверяем на сайте состав «Филадельфия Маки»

«С нежным сливочным сыром Филадельфия»

Уточняем у официантки состав чизкейка и Филадельфия Маки. Она затрудняется ответить и поступает правильно — обращается с вопросом к менеджеру.

Теперь немного предыстории. В октябре 2011-го Россельхознадзор запретил куче зарубежных заводов экспорт продукции животного происхождения в наш таможенный союз: мяса, молока, сыров и т.д.  Попал под это дело и «Крафт фудс» — единственный производитель сыра Филадельфия.

Рестораторы бросились искать ему замену — творожным сыром, маскарпоне, Виолой и даже сливками с маргарином. Несмотря на то, что новые составляющие блюд были в разы дешевле, цены, естественно, снижать никто не стал. Впрочем, как и убирать из меню слова «Сыр Филадельфия». В марте чиновники сняли претензии с производителя и он начал завозить сыр в Россию, но рестораны привыкли к дешевым заменителям и продолжают их использовать до сих пор. Ценители суши, поневоле терпевшие подмену эти месяцы, забили тревогу, привлекая внимание к проблеме. Собственно для этого меня и позвали на тогда еще мирную акцию.

Мы объясняем менеджеру, что у девушки из нашей компании аллергия на некоторые продукты растительного происхождения. Специально провоцируем его на признание, объясняя серьезность проявлений болезни. Говорим это несколько раз, обращая внимание на то, что ей будет плохо если в чизкейке или роллах окажется не Филадельфия, а растительный суррогат. От чизкейков он сразу предлагает отказаться — они покупают их на стороне, а вот подлинность сыра в Филадельфия Маки гарантирует. При этом он несколько раз уходил советоваться с поваром.

Принесли! И года не прошло.

Ценители сразу определяют подделку — другая консистенция, соленость и вкус.

Специально доедаем почти все. «Аллергичная» девушка начинает:
— Вы понимаете, что у меня аллергия? Мне сейчас будет плохо! Это не Филадельфия!

— Да, это не Филадельфия, мне пошутили, — тут же признается он, хотя до этого гарантировал подлинность три раза.
— Как это вам пошутили? И вы пошутили нам?
Просим принести технологическую карту — документ, где описаны все процессы, состав и т.п. и позвать руководство.

Честно говоря, я рассчитывал на такую концовку: директор извиняется, говорит какие-нибудь отмазки, шутит, приносит бутылочку вина «за счет заведения» и прощает чек на две тысячи рублей. Но… Он с ходу цепляется к девушкам, пишущим видео на мобильники: «Меня нельзя снимать! Здесь снимать нельзя!» После такого я показательно нажимаю на кнопку, он убегает: «Я с вами не буду разговаривать!». Сдержал слово — не разговаривал больше.

Потом были 30 минут разборок с «Я гражданин этой России» — так представился охранник, пообещав вызвать полицию за незаконную фотосъемку.

Еще 35 минут несли жалобную книгу. В ней надо обязательно написать свои контакты, иначе жалоба будет филькиной грамотой. Ресторан обязан ответить по принятым мерам на указанный адрес, причем лучше, чтобы он был не электронным.

Катаем заявление на имя директора с шестью претензиями: время ожидания блюд, запрет фотосъемки, заведомо ложная информация о составе продуктов, отказ в показе технологической карты, время ожидания жалобной книги и хамское отношение. Нас игнорируют, идем с заявлением к директору сами. Чек мы оплатили, чтобы было подтверждение факта еды.

В дальнем зале три «охранника», двое из них без бейджей, начинают быковать на меня:
— Пойдем выйдем? Самый умный? Тебе объяснить? — меня «учат жить», вырывая камеру. Директор не вмешивается, с интересом наблюдая за развитием событий.

Три жлоба протащили меня через залы к выходу и придали ускорение по лестнице со второго этажа на первый. С девушками обошлись более корректно — они остались без повреждений.

Ушиб мягких тканей, ссадина правого предплечья.

От «Планеты суши» ко мне никаких обращений пока не поступало.

UPD По поводу обвинений в участии в спланированной провокации:
Я снимаю все, что считаю интересным читателям и мне самому. Это и провокации и незаконные акции и много чего еще, куда меня приглашают. И буду так делать и дальше. Не забывайте, я не участник, я лишь фиксирую то, что происходит.

UPD2 На сайте все быстро потерли, но Гугл помнит.

UPD3 Ответ «Росинтера»

UPD4 Официальные заявления Росинтера номер 2 и 3

Как всегда, он-лайн происходящего в ярких красках и выражениях описывался в моем твиттере. Присоединяйтесь, все узнаете первыми!

http://ottenki-serogo.livejournal.com/253738.html

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ИЦЗИН И 19 ВИТКОВ ДНК ЧЕЛОВЕКА...
НОВАЯ 48 СЕРИЯ СТОПХАМ...
Мировые новости от сайта война и мир 31.07.15 21:03:05
ВИДЕО ВИКТОР ФРАНКЛ О НАПРАВЛЕНИИ ДВИЖЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА И УСТРЕМЛЕННОСТИ ТО БИШЬ ДУХОВНОСТИ...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.