ВОПРОС И ОТВЕТ КАК ВСТРЯХНУТЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРНЕМ И ДЕВУШКОЙ С МНОГОЧИСЛЕННЫМ МАТОМ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛОВИЛ В ИНТЕРНЕТЕ:)
ВОПРОС И ОТВЕТ КАК ВСТРЯХНУТЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРНЕМ И ДЕВУШКОЙ С МНОГОЧИСЛЕННЫМ МАТОМ…
Хе-хе, а что это у нас милые барышни да в шовинист писать повадились. А не боитесь жесткача, а не боитесь правды, от которой жопку то хрустальную разорвет? Вы ж привыкли что вы-девочки, и мир должен перед вами ЗА ЭТО деликатно замалчивать весь негатив. А вот не так у нас, у нас тут по соплям вам, до поттеков туши под глазами и истошных криков перед зеркалом «ДА КАК ЖЕ ТАК??!!!» и пмс-ой истерики. Зато как есть, без лицемерия. Ну что же, дорогу смелой; очередное женское письмо:

Дравствуй, рыцарь добра, света, и прочего и прочего.

Вопрос у меня к тебе есть, как к шовинисту и редиске.
Я — неплохая достаточно тян, не гламурная тп, второе высшее, свой бизнес, машина, хорошая внешность, почти 24 года.
Он — долбоеб, но любимый. Дважды вылетел из вуза, так и забил, две работы, одна из которых тоже свой бизнес, машина, чуть больше 30. Вобщем нормальный мальчег. Всего добивались сами, потому понтов особых нет.
Встречались мы с этим мальчегом 5+ (сама в шоке) лет. Решили пожениться, расписались, с друзьями отдохнули (без всех этих «щастья, здоровья!» «горько» и бросания трусов невесты в лицо друзьям жениха) и улетели за океан.
Вернулись, стали вместе жить. Так как никто из нас не домохозяйка решили что делать дома будем все пополам. Ну ему как мужику есессно выпало лампочки вкручивать, мебель таскать, из магазина продукты привозить, да мусор выносить. Мб и не рыцарское дело, но я тоже не лошадь )
Ну и заметила я что мальчег то мой фалломорфировать начал. Кладет он свой половой на это дело. Время у него свободное есть, ибо часов с 3 дня он уже дома. Я прихожу обычно часов в 8. Ну и все это время он сидит и играет, сидит и играет. Сама я тоже задрот, хоть и в прошлом, в принципе спокойно к этому всему отношусь. В баню хочешь — пожалуйста, пиво — в холодильнике, со мной по магазинам не надо, есть хочешь — три блюда на выбор и компот, всегда чисто и тд.
Всегда думала что если спокойно попросить о чем-то — человек за ближайшее время все сделает. Не сработало, насрать ему, да и кричать криком начал, да гадости всякие говорить. Руку не поднимает пока, но если поднимет — разойдемся точно.
Думаю ну мало ли я дура, не интересна стала мужику или опять же я дура что делаю не так. Но вот последнее время стала задумываться а может и не во мне проблема, а в рыцаре? Может ему латы жмут?) И что мне с этим всем теперь делать?

Благодарю за внимание.

Сложно давать диагнозы без ваших фотографий, на будущее — шлите и свою, и самца. Я не шучу, фотографии публиковать не буду, но диагноз выйдет намного точнее.

Расскажу тебе, дорогая моя, твою ситуацию со стороны тваво хахаля. Поверь мне на слово, и вы и мы одинаковые, даже чрезмерно одинаковые, до примитива.

5 лет это срок после которого ебать тебя ему уже сильно не хочется (подозреваю у тебя оно симметрично). Даже если ты красивая, даже если ты бреешься, даже если он патологический Ёбарь террорист и ломает тобой, на пятый год совместных отношений, диваны (во что я не верю). Ебать он тебя уже не хочет, а делает это редко из за ЧСВ (шоб не потерять лицо), или от безысходности раз в неделю, а то и реже. Ты ему уже как сестра. Завоевывать не надо, все темы с тобой обсудили, а интересы у вас по гендерному признаку не совпадают (ты генетически не расположена к игре, например, в BF3). О чем с тобой можно говорить, а? Не о чем; в лучшем случае дома ты у него на правах «говорящего кота», в худшем прислуги.

Ты приходишь усталая с работы поздно, а у него Skyrim (с обеда!), карики на кругу или еще не все апгреды на вертолет открыты. Может он мир спасает, ты подумала? Проблемы всех женщин в том, что они не способны себя соизмерять реально. Не бери в голову последнюю фразу, не поймешь.

Вы же и расписались чтоб не расставаться. Ну я то знаю типовой женский заёб: «милый, давай переведем отношения в новую плоскость». Плоскость обычно это про твои сиськи следует после заведения совместного кота. Он понимает что выбора уже нет — или нахуй навсегда или … да и перед котом стыдно (+ за ним убирала баба). Дальше терзания с совестью (у мужиков она есть) «Ну я так привык, как же так, пять лет … она мне родная … готовит иногда … говно кота»

Ты его зона комфорта, а он твоя. Хуесосит он тебя потому что дохуя охуевший мудак, сидящий дома. Такой типовой задрот-неудачник, возомнившей о себе не весь что.

Спроси у него как давно он тебе что-нибудь покупал, ну там афон новый, шубу или мерседес? Если не обнаружишь ничего из названного — кричать на тебя и обзываться прав он не имеет. Экий блять гИрой — играет он, а заводы то стоят!

Но у тебя есть шанс все исправить и подсластить себе быт, внести в свою постную бытовуху бабы под тридцать нотки романтики и наконец то стать «любимой заенькой», а не «ОТЪЕБИСЬ УЖЕ, А?!»

Все очень просто (проверено на мне лично и многих охуевшихзадротов): Для этого надо

свалить от него на пол года. Именно столько мужчина может «возвращать» свою женщину. «Перетянешь срок» — забьет и надет другую, твой срок годности уже истек, а у него только заварочка настоялась.

Промурыжишь 3-4 месяца — на следующие пол года будешь в шоколаде. Уезжаешь к маме или на другую квартиру (главное не к другому мужику, тут 99% пойдешь нахуй если твой самец не унылый лох).

И он начинает ссать кругами. Конечно сначала построит из себя мачо, цацу и шовиниста, но потом ЧСВ ужалит в коконьки. «Ведь как жеж так, я такой пиздатый А АНА УШЛА!!!» И будут тебе цветы, конфеты, встречи с работы, сюрпризы, клятвы в вечной любви и он снова начнет принимать душ перед сном.

А ты не будь дурой, все принимай, но тактично молчи, «мол я подумаю, но не факт, далеко не факт …»

И пусть он вертится как глист на сковороде, пусть метается в сомнениях есть ли у тебя мужик И КТО ОН!!! А МОЖЕТ У НЕГО ЧЛЕН БОЛЬШЕ ИЛИ ОН КАЧЕК МИЛЛИОРНЕР С ПОРШОМ!

Закажи сама себе букет цветов на дом, пусть он высрет бордюр.

Нам такие терзания полезны, после них мы вдруг резко покупаем абонемент в спорт зал, худеем, у нас появляется бицуха и мы вдуг хотим много работать и баловать свою любимую. Это правильная мужская внутривидовая конкуренция и возможность «встряхнуть любовь».

Если ты его любишь, сделай это, ты же знаешь, если ему пойдет на пользу — надо, надо, милая. Пусть страдает, в финале вас ждет рестрат отношений и ацкая ебл после полугодового сушняка. А через год все повторится заново. Он будет тебя хуесосить, сорить носками и не видеть в тебе женщину, а ты перечитай мое письмо и повтори. До трех раз рецепт разработает.

P.S. Люблю я давать советы, сидя в трусах с лисичками и недельном бардаке. Потому что, ты верно заметила, не рыцарское это дело, носки по полкам сортировать.
http://danieldefo.ru/forum/showthread.php?t=66357
;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
О ФРАНЦУЗСКОМ КОРОЛЕ ГЕНРИХЕ 2...
Мировые новости от информканала Россия сегодня 07.09.15 01:48:04
ИТОГИ МИТИНГОВ 4 ФЕВРАЛЯ В РОССИИ...
ТРЕБУЕТСЯ ВЕБПРОГРАММИСТ ОПЫТНЫЙ С ВЫПОЛНЕННЫМИ ПРОЕКТАМИ НА РАБОТУ...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.