ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…

Разрушитель
Недавно на меня наорал один очень воспитанный и интеллигентный человек. Я его давно знаю, он очень хороший человек, спокойный и приятный, от него слова грубого не услышишь, он не сквернословит, не ругается, не сплетничает, разговаривает тихим голосом и поэтому хочется присушиваться. С ним я тоже всегда так разговариваю. Мы пересекаемся только по работе, но и о жизни можем поболтать.

Иногда бывает, что проект трудный, нервный, задачи меняются, но этот человек все равно не кричит, не истерит. Больше всего я люблю тех сотрудников, которым если звонишь в два часа ночи и говоришь, что теперь все не так и надо срочно переделать, то они начинают смеяться, а не посыпать тебя проклятиями. Я благодарна таким людям, потому что сама такой же человек, как и они. И до того, как я позвонила им, мне тоже кто-то звонил. Смеющийся сотрудник в два часа ночи понимает, что это не я решила срочно все переделать. И когда человек смеется, то ты чувствуешь, что не одна, вы в одной лодке среди океана дерьма. А бывает, что человек говорит: «Что? Вы с ума все сошли?! Дай мне телефон продюсера и режиссера, я пошлю их в жопу! Какого хрена происходит?!» Часть моей работы – выслушать эту часть разговора, похныкать, помыкать, покхыкать, поыкать, помэкать, побэкать, поэкать и поэтсамовать. Если дать номер режиссера и продюсера, то человек все равно не будет им звонить – я уже несколько раз давала. Когда человек кричит в два часа ночи, он не хочет получать ответы на вопросы, он просто кричит на тебя и все.

Хотя я очень понимаю, почему человек себя так ведет. Потому что он останавливает на себе цепочку зла и идиотизма, он сопротивляется, он не хочет в ней участвовать. Я часто чувствую себя звеном этой цепи, но ввиду специфики работы не могу поступать иначе. Потому что тогда надо менять работу. Это как если бы у меня была обязанность сообщать людям, что по жизненным показаниям требуется отрезать ногу из-за гангрены. Выбирай: или нога, или смерть. И человек кричит: «Вы с ума все сошли?! Дай мне телефон врача и главрача, я пошлю их в жопу! Какого хрена происходит?!» Но потом все равно нога отрезана, потому что покричит-покричит, а куда деваться, жить-то хочется.

Тот человек, который на меня накричал недавно, он не такой. Он промолчит в два часа ночи, вздохнет и все-все переделает. Наверное, на этот раз я позвонила как раз в тот момент, когда он поцарапал свой джип. Или до этого ему позвонила жена и сказала, что все кончено. Или он услышал мой звонок, полез за телефоном, выронил из рук, телефон упал в грязь, он начал его доставать аккуратно двумя пальцами, в луже плавало два пузыристых плевка с соплями, из другого кармана посыпалась мелочь и ключи от квартиры, он две секунды метался стоит ли вытирать мокрый телефон об одежду, в это время его толкнули, он отвечал мне одной рукой, еле дотрагиваясь телефоном до уха, по уху текла холодная капля, другой рукой он подбирал грязные ключи и мелочь и в этот момент я говорю: «Теперь все не так и надо срочно переделать!» И тогда он мне говорит…

За то время, пока занимаюсь съемками, я выучила почти всех участников процесса. И я знаю, кому можно сказать: «Значит так, слышишь меня?, теперь все не так и надо срочно переделать, записал? Звони, когда закончишь». А кому-то надо сказать: «Машечка, миленькая, родная, дышим глубоко, теперь все не так и надо срочно переделать, ты моя самая хорошая». С этим человеком, который на меня накричал, я всегда разговаривала, как с Машечкой, Игоречком, Женечкой, Леночкой, Коленькой. Потому что я знаю, что мы с ними и так в одной лодке, их надо пожалеть и подбодрить, их не надо затаскивать обратно на судно пинками и заставлять грести.

И вот вдруг «Машечка, Игоречек, Женечка, Леночка, Коленька» засовывает мне весло по шею в рот и предлагает грести вот в таком положении, в которым он сам греб все эти годы. И я почему-то не растерялась, хотя должна бы, потому что я всегда теряюсь, если на меня кричать, вытащила это весло и ударила его по голове. А он тогда схватил весло еще раз и залепил мне между глаз. Потом мы бросили его и начали душить друг друга.

Один раз дрессировщики рассказали нам, что все животные, которые работают в цирке, выполняют команды и бегают в разноцветных юбках, находятся постоянно в состоянии жуткого стресса. Они знают, что если не бросать мяч и не прыгать через обруч, то их будут жестоко бить и не кормить. Зная это, они бегают по арене, а мы восхищаемся: «Смотри, какой мишутка смешной!» Но обязательно (обязательно) настает момент, когда у животного срывается стоп-кран и тогда он бросается на человека. Когда животное доходит до того, что лучше смерть, чем такое существование. И тогда животных убивают.

У людей прямо так, конечно, не бывает. Ну что мы, звери, что ли?..

Я один раз работала с волчицей Герой. У нее были длинные стройные лапы, прямая спина с осанкой, великолепный толстый хвост, как лисий, пышные меховые трусы. И когда режиссер просил, чтобы Гера сделала еще дубль («Ну, дайте ей курицы или чего там она ест… мяса кусок»), то дрессировщица говорила, что ничего не получится. Потому что Гера – не пищевик. Она идейная. Ее не заставишь делать что-то ради куска мяса. Она пробежится по кадру, если только ей это интересно.

Достичь уровня Геры хочет каждый человек, который любит свою работу. Лежать на диване под пальмой и получать за это деньги мы мечтаем только в минуты отчаяния с веслом во рту. А вот заниматься любимым делом, отдавать ему способности, опыт, таланты, а не конечности, иметь при этом прямую спину и пышный хвост — это самая большая мечта. Но у нас у всех квартиры в кредит, а у кого-то даже нет возможности взять кредит, а у кого-то дети, а у кого-то родители – поэтому мы в основном пищевики.

И еще одна история, которая почти не относится к вышесказанному, но очень мне нравится. На «Мосфильме» давным-давно работала одна женщина, она была музыкальным редактором. Очень интеллигентная старушка, не сожгла папины книги во время блокады, чтобы согреться, потому что книги дороже жизни. И вот она работала на проекте с одним режиссером, который постоянно изводил ее своими опозданиями, неуместными комментариями, необязательностью, грубостью, бестактностью и сквернословием (очень-очень известный режиссер, кстати, очень талантливый). Однажды после очередной выходки режиссера, когда он оскорбил ее своим поведением до глубины души, она встречает директора кинокартины и говорит: «Вы знаете, как я его называю? Вы знаете, то КАК я о нем говорю? И каким словом его обозначаю?!» Директор думает: «Ну все, сейчас она наконец-то выдаст». Музыкальный редактор гордо поднимает голову и говорит: «Раз-ру-ши-тель!»

PS А с тем человеком, который на меня накричал, мы вчера встретились, посмотрели друг на друга, засмеялись, обнялись, поцеловались, взяли по веслу и поплыли дальше.

;)

http://eprst2000.livejournal.com/
;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO

О БУДНЯХ ТВОРЦА КОМПЬЮТЕРНОЙ ГРАФИКИ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…

Артем Голиков. Избранное. Браво!

Артем Голиков – человек, который работает в области компьютерной графики. Я его знаю не очень хорошо и хотела бы знать лучше. Мы иногда пересекаемся на съемках. В фейсбуке он у меня, как говорится, во френдах. Именно там Артем иногда пишет очень-очень-очень смешные, ироничные и остроумные заметки про свою жизнь.

Обычно, если пишу о работе, то «перевожу» какие-то слова и процесс, чтобы читатель, который не работает в этой сфере, полностью понимал, о чем речь. Например, пост-продакшн – это такой период, когда художественный фильм или рекламный ролик уже сняты и начинается процесс монтажа, озвучивания, цветокоррекции, компьютерной графики. На съемочной площадке часто можно услышать такое выражение: «На посте подправим». Дословно это переводится так: «Плевать, как мы это снято, замажем на компьютерной графике». На компьютерной графике можно не только сделать спецэффекты для «Аватара», затереть прыщи актрисе, но и переписать весь сценарий фильма. Именно в этой трудной сфере и работает Артем.

Сегодня ничего переводить не буду, печатаю то, что скопировала у него в Фейсбуке. Пост полностью для «своих». Кто знает, кто был – тот поймет. А кто не был – тому тоже будет интересно.

Особенно я хочу сказать, что эти заметки очень полезны для клиентов и агентств. Если бы было можно, я бы прикладывала им заметки Артема ко лбу, как холодные компрессы.

Читаем.

ПОЧЕМУ МЫ УВЕРЕНЫ В КАЧЕСТВЕ НАШИХ РОЛИКОВ.

Сначала мы смотрим ролик со звуком с начала до конца.
Очень внимательно, не моргая.
Потом мы смотрим его в обратной промотке — тоже несколько раз.

Я знаю, что в некоторых компаниях ролики распечатывают по кадрам на цветном принтере и развешивают по офису — вместо этого мы смотри его на 3Д-кинопроекторе 16К по кадрам.
Используя такую технику мы можем засечь на общем плане отражение в зрачке актера массовки — вдруг там промелькнет проезжающий за кадром автомобиль, в салоне которого сидит кот в шапочке цвета конкурентного брендинга?

Потом мы идем в соседнюю хрущевку и обходим все квартиры, куда нас пускают, смотрим ролик на непрофессиональных телевизорах. Особенно мы стремимся попасть в квартиры № 17 (телек настроен почти как ноутбук клиента А), и №36 (телек настроен почти как плазма клиента Б). Всё чаще нам приходится применять силу.

Дальше начинается самое интересное.

Исключив технические недочеты, мы погружаемся в поиск нежелательных ассоциативных образов.

Например: тень занавески, преломляясь в бутылке на пэкшоте, создает профиль Гитлера, играющего на мандолине, или в складках полотенца можно заметить красного человечка с ведром на голове.

Для новичка это звучит необычно, но когда занимаешься этим постоянно — набиваешь руку и уже знаешь, куда смотреть.

Мы не пропускаем ничего.

Узоры листьев, летящие облака, языки пламени, пар и дым, тени, лужи на асфальте, разводы муара…

Один раз мы заметили, что в брызгах из-под брендованой шины проступает образ Девы Марии, и движение её губ совпадает с озвучкой: «…блаженны полноприводные..», а другой раз мы ясно видели Стаса Михайлова, который замешивался в детский йогурт.

Мы смотрим снова и снова.

Ягоды сыпятся из корзинки в морс и на лету образуют слово «fatum».

Женщина трет раковину, разводы порошка напоминают всадников-сипахи, проносящихся мимо стен осажденного Константинополя, в тот момент, когда пороховой дым окутал шатер Мехмеда-II Завоевателя, а тот в тревоге вскидывает платок, чтоб ему подвели коня.

Молодой человек пришел в банк — женщина за стойкой похожа на перевернутый пенис.

Поезд везет пиво.

Девушка с беличьими ушами ест пахлаву.

На пустой сцене лежит гитара, пивные пробки дергают её за струны.

Слон испражняется конфетами, они скачут по ступеням, становясь все больше и больше, сбивают щит, на котором огромный спящий ребенок тянет пухлую ручку к ЮСБ-разъему. Мелкий текст лигала складывается в замысловатый узор, который мы уже не способны идентифицировать.

А что не можем мы — не может никто.

Тогда мы берем пальто и выходим, не выключая свет.

* * *

1) Нам сейчас кажется, что на пэкшоте вместо надписи «Проконсультируйтесь с педиатром» написано «отомщу наказаниями яростными и узнают они, что я — Господь!», пожалуйста, проверьте.

2) Еще нам кажется, что ноутбук, на котором мы смотрим ролик, немного не в фокусе. Желтый цвет везде синий, да?

4) Есть ли синхрон? Нам кажется, что есть. За нашим окном мужики разгружают Газель, вроде бы синхрон есть. Проверьте.

в) Всё. Мы не можем больше писать. Обои отклеиваются от стен, тянут к нам свои клейкие картонные языки, затягивают нас в вентиляцию, лопасти рубят нас на куски, мы падаем в снег, мы лежим в грязи рядом с Газелью (звук в синхроне), с тюками стекловаты, почему так темно? уже ночь? Джип не может проехать, кирпичи крошатся, рваные обои, ветер. Комментарии, данные на перегоне остаются в силе. Скажите, это наш логотип? Прощайте.

P.S. Нам кажется, что лигал написан в три строки. Или в две? Обязательно проверьте. Прощайте.

* * *

Слава наша шла впереди нас, поэтому ни у кого из нас никогда не было визиток.

Мы делали ролики и писали их на VHS — мпег в почту тогда не пролезал.
»Запишите раза 3 подряд, чтоб не мотать. Спасибо».

Денег (деньгами тогда назывались только доллары, потому что евро еще не изобрели) было очень много.

За первый двухдневный проект я получил больше, чем зарабатывал на стройке за месяц.

Деньги приносили в контору в пластиковых мешках из-под мусора.
Начальство запиралось в кабинете и делило охапки долларов «на глаз», горстями.
Ежемесячную зарплату нам не выплачивали, но у каждого был «счет» (запись в общей тетради в клетку) с которого по потребностям выдавали суммы, например «на покупку скутера». Желание забрать все деньги со своего «счета» вызывало тревогу.

Клиенты были самые разные:
голодные режиссеры музыкальных клипов, 
сытые российские бизнесмены, вооруженные автоматами Калашникова,
креативные директора, творческие директора, художественные директора, маркетинговые директора всех расс и вероисповеданий ведущих рекламных агентств.

Для них мы меняли чешские надписи, польские надписи, румынские надписи на русские, украинские, казахские, киргизские…
 Это называлось «адаптация».

 Прохоров с его 60-ти часовой рабочей неделей показался бы нам тогда профсоюзным активистом — с работы мы уходили только ночевать, и часто это случалось днем.

Зимой вся контора каталась на сноубордах, летом — на скутерах. 
Начиная от охранников и кончая хозяевами. 
Если ты не катался на сноуборде — ты не мог делать графику.

 В Куршавеле мы побывали до Потанина.

Ни на чем не каталась только бухгалтер, в свободное от фабрикования липовой отчетности время она шла в бывший «валютный» бар, снимала там экспата и устраивала ему «Москоу найт».

В те времена у каждого из нас был пейджер.
Для тех кто не знает: пейджер, это такой ай-фон без тачскрина, микрофона, динамика, фотоаппарата и работающий только на прием. Но по престижу он был как ай-фон.

 Сообщение «Шоурил к утру надо закончить» девушка-оператор трансформировала в «Шурилу к утру надо кончить».

За один проект не скажу с кем — эти люди недавно освободились — нам заплатили рубашками Армани.

Софт покупался на Горбушке.
 Обычно Горбушка обгоняла официальный релиз, т.е. мы пользовались более прогрессивным софтом, чем Европа и Америка. 

Особо-специальный софт, который не был расколот продавцами, кололи обнищавшие сотрудники аналитических служб КГБ, используя методики и аппаратуру своего грозного ведомства.
 Они же привезли нам первые макинтоши (кажется, из Бирмы) — тогда макинтош считался секретной разработкой и напрямую в коммунистические страны не поставлялся.

Суммарное дисковое пространство конторы составляло 50Гб. Эта цифра казалась заоблачной.

Империи воздвигались и рушилась в прах, а мы делали ролики.
Известный кинокритик нюхали кокаин с ободка нашего унитаза.
Молодой тогда режиссер (упившийся до бессознанки) был вытащен прямо с монтажа и брошен посреди двора под дождь в лужу немного протрезветь — а потом водворен обратно — а недавно ему вручили награду за вклад в киноискуссвто.

Я помню, как мне объявили, что вор в законе N остался доволен нашей графикой для его казино — и поэтому сейчас я имею возможность писать этот текст, а не лежу в железной бочке на дне Волги.

Я делал адаптацию ролика про крем для женщин чуть старше 30-ти, в котором снималась Энди Макдауэлл. Ролик был тогда новым. 

Боже, как давно это было. 

Упячка уже не та.

 Я сижу на лицензионном софте, плачу налоги, дисковое пространство меряется террабайтами, Первый канал вещает в формате 16:9 (на Москву точно, дальше, говорят, сигнал не пошел).

 И только нет-нет да и попросит клиент пережать минутный ролик в «почтовый» мпег весом до 1Мб, озаряя серую путинскую стабильность за окном воспоминаниями о безвозвратно ушедшей молодости…
(ВНИМАНИЕ! ЭТОТ ТЕКСТ ЦЕЛИКОМ ЯВЛЯЕТСЯ ПЛОДОМ ФАНТАЗИИ, СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ, ИМЕНА ВЫДУМАНЫ, РОМАНТИКА 90-х ПРЕУВЕЛИЧЕНА, МОЛДОСТЬ, ПРАВДА, ПРОШЛА)

Это Артем. Это его страничка artemg.lj.ru

;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO

ТЫ ПРАВДА ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ АЙФОН 4…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…
1. Что айфон, это очень круто и суперпрестижно (Всё время про него в телеке говорят.)

2. Что Стив Джобс лично подарил айфон президенту Медведеву.

3. Что у айфона есть ЖПС.

4. Что у айфона есть две видеокамеры. Фронтальная и задняя. Чтобы снимать в обе стороны.

5. Что у айфона есть встроенный интернет, который по умолчанию всегда включён.

6. Что айфон самостоятельно выходит в интернет и что то там скачивает туда-сюда. Именно поэтому одной пользовательнице айфона БиЛайн выставил счёт в 520000 рублей. (Ну ещё и потому, что БиЛайн из-за своего жлобства установил многократно завышенный тариф за пользование интернетом на руоминге. Что и позволило узнать об этой интересной особенности гаджета. Спасибо БиЛайну и хвала его жадности!

7. Что Эпл продаёт айфон только в комплекте с контрактом на подключение к очень определённым телефонным компаниям.

8. Что Эпл запатентовал технологию дальнего отключения разлоченных айфонов. Чтобы не подключались к каким попало телефонным компаниям. Только к тем к кому надо.

9. Что Стив Джобс угрожал пиратам, разлочивающим айфон, что фирма Эпл всех их найдёт и накажет. Благодаря встроеному ЖПС, с помощью которого фирма может определить место нахождения любого айфона с точностью до метра.

10.Что Стив Джобс угрожал пиратам, разлочивающим айфон, что фирма Эпл всех их найдёт и накажет. Благодаря тому, что фирма Эпл имеет возможность включить дистанционно сам айфон и любую функцию любого айфона. И опознать каждый аппарат благодаря вшитому в микросхему индивидуальному номеру каждого айфона. Который можно уничтожить только вместе с аппаратом. Замена сим-карты и перепрошивка программного обеспечения ничего не даст.

11.Что Стив Джобс угрожал пиратам, разлочивающим айфон, что фирма Эпл всех их разоблачит перед судом. Благодаря тому, что среди функций, которые можно включить дистанционно, входит ЖПС, микрофон, видеокамера, с помощью которой можно сфотать пирата и интернет, с помощью которого можно передать его фото и слова, которые он говорил как по телефону, так и рядом стоящему собеседнику куда следует.

12.Что что благодаря современным серверам и интернет-сетям Эплу (и ещё тем, кому надо) ничего не стоит отследить и зафиксировать любого пользователя айфона. (Если, конечно, левая телефонная компания не станет мешать. Но для этого надо вначале раздочить айфон.).

13.Что айфону делается бесплатная скрытая реклама по всему миру.

14.Что благодаря этой рекламе айфон стал телефоном №1 в мире. Несмотря на то, что его китайские и корейские клоны содержат больше функций, более совершенны технически и при этом в полтора — два раза дешевле. (И не подключены к определённому провайдеру).

А вы хотите купить себе айфон 4?
http://bulochnikov.livejournal.com/
;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO

ЕЩЕ МОНУМЕНТАЛЬНАЯ ГОРА ЮМОРА…

СМЕШНОЕ В ИНТЕРНЕТЕ ПРО РЕЗИНОВУЮ ШАПОЧКУ И ХЛОПАЮЩУЮ ГРУДЬ...
СМЕШНОЕ В ИНТЕРНЕТЕ ПРО РЕЗИНОВУЮ ШАПОЧКУ И ХЛОПАЮЩУЮ ГРУДЬ...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…

http://forum.stepashka.com/t571256/

Старенький анекдот немного в другой интерпретации. Пришел мужик днем к любовнице, чтобы заняться сексом, пока муж на работе. А тут 9-летний сын с прогулки пришел, увидел, чем маманька занимается и решил спрятаться в шкафу, чтобы понаблюдать. Кто же знал, что всю эту идиллию прекратит муж, который внезапно вернулся раньше запланированного времени

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO

ЗАДОРНЫЙ ВИДЕОПЛЕЙЛИСТ ОТ Nightwish…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…
ПЛЕЙЛИСТ НА ЮТУБЕ ОТ НАЙТВИШ…
http://www.youtube.com/artist/Nightwish?feature=watch_video_title
;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO