ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ПРОБУДИЛОСЬ ПО ХОДУ ПЬЕСЫ:)
КОНВЕРТ С ДОСТИЖЕНИЯМИ АНЕКДОТИЧЕСКОЙ МЫСЛИ ИЮЛЯ 2014 ГОДА…
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:»Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов — наша непрочитанная гордость!
Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
(с) Нестор Бегемотов
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Мнение — хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
— Это картина «Девочка с персиками». На ней изображены девочка и персики. А это картина «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
— Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
— Нет, до баранов.
— Алло, Люся, это ты?
— Нет.
— Почему?
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
— Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
— Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
— Что общего между зэками и футболистами сборной России?
— И те, и другие получают по пять передач в год.
Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
© Николай I
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
— Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
— Я ё*нутый.
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом «Вылетаем при первой же возможности!»
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Встречаются два бандеровца:
— Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
— И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по-тихому, не снимая штанов!
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, пааап…
— Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
Муж возмущается:
— И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
— Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю…
Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.
На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
— Пап, а что может сделать инфузория?
— Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
Сдала на права с пятой кровати.
Диалог в магазине с продавщицей:
— С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
— Нет, совсем мелочи нет.
— Сейчас будет…
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
— Скажите, а сборная России выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Капелло.
— Что ты думаешь о ситуации на Украине?
— Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
— Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
— ТАМ ПИСЕЦ!!!
Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: «АТО»
Донбасс отвечает: » АТО что?!?»
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO