ТАЙНЫ МИРОЗДАНИЯ И ЧЕЛОВЕКА
Из интервью профессора Н, специалиста по семейным отношениям:
— скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам ?
— да, безусловно есть
— наверное они очень преданны своим супругам ?
— да нет, просто им не дает никто
— вы имеете в виду жена не дает ?
— (после некоторого раздумья) наверное вы правы, таким как правило и
жена не дает
:)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFOЗДАРОВА:)
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена — ему:
— Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
— Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз…
|
Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
|
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
|
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
|
есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей
|
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
|
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!..»
|
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
— Да, б***ь, рация упала, дебилы!
|
— Здесь, в деревне, нас будит петух.
— Отлично, поставьте его на 9:30!
|
— А как вы ухаживаете за своей грудью?
— За ней ухаживает мой бойфренд!
|
Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве
лишних слов.
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
|
— Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя — а нечо девка.
|
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
— Куда, дядька, собрался?
— В Кремль.
— Кому там твое сено понадобилось?
— Да мало ли там козлов?
|
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие
«биополе».
|
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На**й можно пойти в такое время.
|
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
|
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная…
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!
:)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFOВ ОТВЕТ НА ПРЕДЫДУЩЕЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ ПРО ЖЕНЩИН ОДНА ДАМА ВЫСКАЗАЛА…МЫСЛЬ ПРАВДА ТОЖЕ БЫЛА НЕ ЕЕ:)))
«Жизнь мужчины — краткий миг от эрекции до эякуляции с бизнес-ланчем посередине, и прожить ее надо так, чтобы не прищемить, не отморозить и не обжечь головку члена»
;)
МЫСЛЯ ПРО ЖЕНЩИН…ЖАЛЬ НЕ МОЯ:)
ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ РАЗДВИГАЙ НОГИ…ХОЧЕШЬ РАЗВОДА ОТКРОЙ РОТ
:)
ЗДАРОВА
ЕЩЕ ПРИТЧИ
;)
— Почему, за что ты меня любишь? — спросила она глядя в его глаза, наполненные любовью.
— Почему? — улыбнулся он, — а разве нужна причина для любви, разве по-настоящему любят за что-то? Думаю вопросы не уместны для любви. Её сложно описать словами, и если собрать все слова любви в мире вместе, даже они смогут описать лишь малую видимую часть айсберга любви. Всё чувство любви трудно передать поцелуем, лаской, заботой и поступками. Им можно лишь делиться со всеми дорогими и окружающими тебя людьми. Одна из удивительных особенностей любви это то, что её невозможно раздать полностью, так как она растёт когда ты делишься её и наполняет тебя, ты начинаешь жить этим чувством, — он нежно обнял её и поцеловал — Я просто тебя люблю.
|
После многих лет мирной медитации один монах дзэн понял, что в действительности ещё не просветлён. Придя к мастеру, он сказал:
— Прошу вас, разрешите мне уйти: я найду хижину на вершине горы и останусь там, пока не закончу практику.
Мастер, зная, что тот созрел для просветления, дал согласие. Взбираясь на гору, монах встретил старика, которых шёл вниз и нёс на плечах большую вязанку дров. Старик спросил:
— Куда идёшь, монах?
Тот ответил:
— Иду на вершину горы; там я сяду и дождусь просветления, или умру.
И поскольку старик выглядел очень мудрым, монах почувствовал желание спросить его:
— Скажите, почтенный старец, а вы знаете что-нибудь о просветлении?
Старик, который в действительности был бодхисаттвой Манджушри (говорят, что он является людям, когда они готовы к просветлению), сбросил с плеч свою вязанку, и она упала на землю. В то же мгновенье монах оказался просветлён.
— Так вы хотите сказать, что это просто — всего лишь освободиться и ни к чему не стремиться!
Затем этот только что просветлённый монах обернулся к старику и спросил:
— Ну, а теперь что?
В ответ старик нагнулся, снова подобрал вязанку и зашагал к городу.
|
Однажды Будда сказал:
— Вам ничего не поможет: нигде не спрятаться от двух вещей — от результата своих действий и от смерти.
— Что же делать? — спросили его. Он ответил:
— Будьте осознающими!
Будду просили пояснить: «Как это быть осознающими?». Он рассказывал такую притчу:
Один путешественник встретился с тигром. Он побежал, тигр — за ним. Добежав до обрыва, он покатился вниз, ухватился за корни дикой виноградной лозы и повис. Тогда тигр начал обнюхивать путешественника сверху. Дрожа от страха, бедняга посмотрел вниз и увидел там другого тигра, который наблюдал за ним. Только лоза удерживала его. И вдруг рядом с собой человек заметил спелую, сочную землянику так захотелось жить!
Держась одной рукой за лозу, другой он сорвал ягоду… Как она была вкусна!
|
Однажды один Учитель Дзен собрал своих учеников и сказал им:
— Вы все видели, как умирают лежа.
— Да, — ответили ученики.
— Вы также видели, как умирают сидя и стоя.
— Да, — ответили ученики.
— А видели ли вы когда-нибудь, как умирают, стоя на голове? — спросил он.
— Нет, Учитель, — ответили они.
— Завтра приходите, я вам покажу, — сказал он и ушел.
На следующий день, когда ученики собрались, он встал на голову и умер. Когда ученики попытались положить его на землю, у них ничего не вышло. Что они ни делали, у них ничего не получалось, он прочно стоял на голове. В это время мимо проходила сестра Учителя. Увидев, что происходит, она подошла и, плюнув, сказала:
— Обормотом жил, обормотом и помер, — ткнула его пальцем, и он упал.
|
В период вопросов Крот спросил:
— Насколько важен интеллект для практики?
— Как ты им пользуешься? — спросил Ворон.
— Самым лучшим образом, насколько это возможно, — ответил Крот.
— Насколько ты на него полагаешься? — спросил Ворон.
— Знаете, — ответил Крот, — пожалуй, я совсем на него не полагаюсь.
Ворон молча наклонил голову.
|
Однажды вечером Крот спросил:
— Почему наше обсуждение никогда не касается любви?
— Что бы тебе хотелось сказать о любви? — спросил Ворон.
Крот уставился на Ворона и замолчал.
|
Помогая Ворону расставить цветы перед собранием, Дятел спросил:
— Что такое освобождение?
— Поставим, пожалуй, на эту сторону ещё парочку нарциссов, — сказал Ворон.
— Вы не ответили на мой вопрос, — сказал Дятел.
— Нарциссы, — сказал Ворон.
|
Преподобный Журавль посетил кружок учеников однажды вечером и спросил:
— Какова роль Бога в ваших поисках просветления?
— Никакой, — ответил Ворон.
— Однако в Библии написано, что Его заботит даже рождение ласточки, — сказал Журавль.
— А там написано, что он вмешивается? — спросил Ворон.
— А как насчет милости? — спросил Журавль.
— Восточный ветер несёт ласковые дожди, — сказал Ворон.
— А земля мокнет, — прошептала Ежиха.
Все замолчали. Тогда Дятел сказал:
— В последнее время мы что-то стали много говорить о христианстве.
— Мы говорим не о христианстве, — сказал Ворон.